TOM UTLEY : Pas de chance, fouineurs de tuyau d’arrosage ! Mme U’s ne donne que de l’eau de vaisselle aux plantes en pot

La tension monte dans la maison Utley, alors que nous nous préparons à rencontrer pour la première fois la future belle-mère de notre fils aîné. Elle s’envolera de chez elle au Canada pour rester avec nous avant le mariage, qui a lieu demain semaine, et ma femme s’empresse de tout préparer pour la recevoir.

Elle a acheté de nouvelles serviettes de bain pour notre invité – même si je dois dire que je ne vois rien de mal avec les vieilles serviettes propres dans le placard à air. A grands frais, elle a fait venir un homme, avec une machine spéciale pour enlever les mauvaises herbes entre les dalles du patio.

Entre-temps, elle a récuré et poli toutes les surfaces de la maison – et je suis certain qu’elle recommencera avant l’arrivée de notre visiteur.

Tout ça, et elle se demande toujours quoi porter pour le mariage. Certes, elle a acheté un nouveau chapeau et une robe pour l’occasion.

Mais après des semaines à parcourir les magasins et Internet, elle ne trouve tout simplement pas les bonnes chaussures pour aller avec sa tenue.

Des femmes, hein ?

Flétrissement

Strictement entre vous et moi, je ne sais pas du tout de quoi Mme U a peur. Au dire de tous, la mère de la mariée est une femme charmante. En effet, notre fils — qui a séjourné avec elle à Toronto il y a quelques mois — me dit qu’elle est parfaitement ravissante.

Était-elle susceptible de penser : « Oh mon Dieu ! Quel genre d’homme ma fille épouse-t-elle ? Vous devriez voir les mauvaises herbes sur la terrasse de ses parents ! Quant à leurs serviettes de bain, elles sont peut-être propres, mais je jure qu’elles ont déjà servi !

Cependant, il y a une étape simple pour rendre notre propriété sous son meilleur jour, que ma femme m’interdit de prendre.

Je pense à son jardin bien-aimé, auquel elle prodigue son attention toute l’année. La triste réalité est que, comme tant d’autres dans tout le pays, à la minute près, notre jardin semble profondément déprimant. La pelouse est desséchée et brune, avec à peine une lame verte survivante. Les fleurs se fanent dans leurs parterres et les pommes cuisent sur l’arbre.

Maintes et maintes fois au cours des deux dernières semaines, j’ai suggéré que nous devrions allumer l’arroseur, pour ramener notre modeste petite parcelle à une vie luxuriante et charmante, à temps pour l’arrivée de notre invité.

Après tout, il n’y a pas encore d’interdiction des tuyaux d’arrosage dans ma région de Thames Water – bien que cela ne puisse pas tarder à venir. En effet, avec Southern Water imposant des amendes pour l’utilisation de tuyaux d’arrosage à partir d’aujourd’hui — et South East Water à partir de vendredi prochain — vous pouvez être sûr que mon propre fournisseur ne sera pas loin derrière.

Mais Mme U n’entendra pas parler d’utiliser l’arroseur. Citoyenne beaucoup plus responsable que moi, elle économise l’eau comme une folle depuis mai, lorsque Thames nous a exhortés pour la première fois à limiter notre consommation.

Mme U n’entendra pas parler de l’utilisation de l’arroseur. Citoyenne beaucoup plus responsable que moi, elle économise l’eau comme une folle depuis mai

Les plantes en pot flétries sur le patio n’obtiennent que ce qu’elle peut récupérer de l’évier de la cuisine, tandis que le reste du jardin n’obtient rien. Quant au nettoyage de la voiture, qui aurait bien besoin d’un lavage et d’un brossage, elle me quitterait probablement si je l’essayais.

Mais ensuite, à contrecœur, je commence à sentir qu’elle a raison.

Certes, notre jardin est un spectacle lugubre et la voiture est couverte de crottes d’oiseaux. Mais combien plus honteux serait-il si nous avions la seule pelouse verte de notre quartier, ou le seul véhicule brillant sur la route à l’extérieur. Avant même que l’interdiction imminente des tuyaux d’arrosage ne soit imposée, tout visiteur pourrait avoir de bonnes raisons de nous regarder d’un mauvais œil.

Quant à ces millions de malheureux à travers le Kent, le Sussex, le Hampshire et l’île de Wight, qui seront touchés par les interdictions d’arrosage imposées par le sud et le sud-est, je leur conseille de se méfier des voisins qui tremblent.

Lors des interdictions passées, certains n’étaient que trop désireux de signaler les transgresseurs aux autorités. Et à l’ère de l’appareil photo des smartphones, je parie que les utilisateurs d’arroseurs sournois souffriront encore plus, se retrouvant vilipendés partout sur Internet, avec des photographies pour prouver leur culpabilité.

Non, il sera de loin plus sûr de laisser la pelouse rester brune et la voiture sale.

Pourtant, la véritable tragédie est que tout cela est si inutile. Car ces îles qui sont les nôtres sont inondées d’eau douce. C’est juste qu’il ne se trouve pas toujours au bon endroit.

Cela ne peut certainement pas dépasser l’esprit des ingénieurs pour construire l’infrastructure nécessaire pour acheminer les éléments là où ils sont abondants vers ceux qui sont nécessaires ?

Précieux

La Tamise perd un quart de son eau à cause des fuites, mais plutôt que de réparer leurs canalisations, ils font souffrir les clients lorsque les réservoirs s’assèchent

Oui, je sais que je suis loin d’être le premier à avoir suggéré cela. En effet, des plans pour un système de réseau d’eau ont été élaborés presque chaque fois que nous avons eu une période de sécheresse dans le passé. Mais ces plans restent invariablement secrets jusqu’à la prochaine fois que le soleil brillera dans le sud-est, et rien n’est jamais fait.

Plus irresponsable encore est le gaspillage pur et simple de cette précieuse ressource par les compagnies des eaux elles-mêmes. En effet, la Tamise perd à elle seule un quart de son eau à cause des fuites. Pourtant, plutôt que d’intensifier leurs efforts pour réparer leurs canalisations, ces entreprises préfèrent continuer à encaisser les bénéfices et à faire souffrir les clients lorsque les réservoirs s’assèchent.

Ah, eh bien, c’est dommage que notre jardin soit une telle horreur lorsque notre invité canadien viendra séjourner. Mais ce qui est formidable, c’est que, demain dans une semaine, nous aurons une belle-fille charmante et talentueuse, qui, j’en suis sûr, rendra notre fils heureux pour le reste de ses jours.

Après tout, oserais-je le dire, cela compte probablement plus qu’une pelouse verte – ou même la paire de chaussures parfaite pour le grand jour.

Il n’y a pas que les chroniqueurs qui comptent

À peine l’encre était-elle sèche sur ma chronique de la semaine dernière, dans laquelle je me plaignais de mon traitement par ADT, que j’ai reçu un coup de fil personnel d’un des cadres supérieurs de la multinationale.

Après avoir lu mon article, a-t-il dit, il s’est penché sur mon cas – et a constaté que j’avais en effet été scandaleusement surfacturé pour mon système d’alarme antivol (très basique). Pas moins de 773,88 £, comme il s’est avéré.

M’offrant de belles excuses, presque embarrassantes, il a continué en promettant une action immédiate pour régler le problème.

Puis, quelques jours plus tard, j’ai reçu un e-mail d’un cadre supérieur de More Th

Lui aussi m’a présenté de profondes excuses pour une « erreur administrative » dans le calcul de ma prime – « la première que nous ayons vue de cette nature », a-t-il affirmé – et m’a promis une réparation immédiate. Soit dit en passant, il n’est pas clair si l’erreur qu’il voulait dire était le fait que More Th

Eh bien, je déteste avoir l’air ingrat, et je suis naturellement heureux d’être remboursé. Mais le fait est qu’avant d’exprimer mes griefs contre ces entreprises dans la presse écrite, j’avais parcouru les voies ouvertes à d’autres clients qui remettaient en question leurs factures, me cognant la tête contre les murs de briques à chaque fois. Aucun cadre supérieur n’a alors sauté à mon secours.

À moins de se donner la peine et les frais de traîner les multinationales contrevenantes devant les tribunaux, quel espoir y a-t-il pour ceux qui n’écrivent pas de chroniques dans le quotidien national le plus vendu du pays ?