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Nouvelles du monde

RICHARD LITTLEJOHN : J’ai l’impression de m’être endormi et réveillé en 1973


Hier midi, j’étais joyeusement en train de casser le visage des mots, en tapant une colonne sur la stupidité criminelle de la politique énergétique suicidaire de la Grande-Bretagne, quand il m’est arrivé de regarder les informations télévisées, scintillant silencieusement en arrière-plan pendant que j’écoutais Squeeze sur la chaîne stéréo .

Défilant au bas de l’écran se trouvait une bannière annonçant que le National Grid envisageait de payer les ménages pour qu’ils n’utilisent pas d’énergie ce soir en raison de «préoccupations concernant l’approvisionnement».

Hein ? Il ne fait même pas si froid.

M’étais-je endormi et réveillé, à la manière de Life On Mars, dans les années 1970 ?

Arthur Scargill était-il de retour aux affaires, fermant les mines de charbon et faisant sortir les centrales électriques par sympathie?

La dernière fois que j’ai rencontré un avertissement de ce genre, je travaillais dans une agence de presse provinciale à Lincoln en 1973, éliminant une copie à la lueur d’une bougie sur une machine à écrire assise et suppliant pendant la semaine de trois jours de Grocer Heath.

À l’époque, on nous prévenait quotidiennement des coupures d’électricité, à la suite des pénuries de charbon causées par la grève des mineurs.

RICHARD LITTLEJOHN : M’étais-je endormi et réveillé, à la manière de Life On Mars, dans les années 1970 ?

C’était la première fois, pas le Big One en 1984. Barmy Arthur était encore un jeune fonctionnaire régional incendiaire du Yorkshire, organisant des piquets volants et rêvant de domination mondiale.

Nous avons également dû faire face à un choc pétrolier provoqué par l’OPEP, le syndicat pétrolier dirigé par le cheikh Rattle’n’Roll d’Arabie saoudite.

Heureusement, la manne pétrolière et gazière de la mer du Nord est arrivée, ce qui semblait être notre salut à long terme.

Une décennie plus tard, lorsque Mme Thatcher a vaincu la tentative antidémocratique d’un an du président du NUM, Scargill, de faire tomber le gouvernement par des moyens violents, nous pensions avoir laissé derrière nous la dernière folie d’insécurité énergétique des années 1970.

Nous aurions dû être si chanceux. Nous n’avions pas négocié avec l’onanisme narcissique et vertueux d’une future génération de politiciens qui seraient prêts à nous plonger tous dans les ténèbres juste pour se sentir bien dans leur peau.

Il n’y a pas si longtemps, Boris Johnson détestait les éoliennes terrestres au motif que l’électricité qu’elles produisaient ne pouvait pas arracher la peau d’un riz au lait.

Il les a appelés «moulins sataniques blancs» profanant le paysage du nord de l’Angleterre et au-delà.

Apparemment, Shapps est maintenant secrétaire à l'Énergie. Bien sûr qu'il l'est. La semaine dernière, il était ministre de l'Intérieur et la semaine d'avant, secrétaire aux Transports

Apparemment, Shapps est maintenant secrétaire à l’Énergie. Bien sûr qu’il l’est. La semaine dernière, il était ministre de l’Intérieur et la semaine d’avant, secrétaire aux Transports

Boris ne s’était pas trompé alors, alors qu’est-ce qui a changé ? Il est maintenant l’un des instigateurs d’une révolte des conservateurs visant à lever le moratoire sur la moquette de nos verts et agréables avec des moulins à vent hideux de la guerre des mondes.

Il en va de même pour Liz Truss. Vous devez vous souvenir d’elle. Elle a été première ministre pendant cinq minutes assez récemment. Petit boulot de blonde, voix comme une lampe à souder. Sonner des cloches ?

Non. Peu importe. C’était un mardi. Quoi qu’il en soit, à l’époque, comme on dit, elle était passionnée par la fracturation hydraulique.

Perceuse, bébé, perceuse et tout ça. La réponse britannique à Sarah Palin. Maintenant, elle est venue sur tout Greta Wossname.

Michael Gove est un autre converti récent au racket des parcs éoliens. Il est un grand fan de la mise à niveau – à condition, vraisemblablement, que ces horreurs d’un mile de haut soient coincées aussi loin que possible de sa circonscription de Surrey Heath.

D’une manière ou d’une autre, je ne peux pas voir les bonnes personnes de ce que nous appelions la «Gin-and-Jag Belt» se réchauffer à la perspective que les North Downs soient jonchés de centaines de Catherine Wheels géantes, même dans le but d’alimenter leur nouvel éco – des Jaguar I-Paces entièrement électriques et respectueuses de l’environnement.

RICHARD LITTLEJOHN : J'ai l'impression de m'être endormi et réveillé en 1973

Je suppose que la campagne pour la protection de l’Angleterre rurale ne serait pas plus satisfaite non plus.

Alors qu’est-ce qui se passe ici? Pourquoi les soi-disant conservateurs ne veulent-ils pas conserver ce qui reste de l’un des plus beaux paysages bucoliques du monde ?

Ils voudraient nous faire croire que tout est dû à la guerre de Poutine en Ukraine, qui a perturbé l’approvisionnement énergétique mondial.

Eh bien, c’est leur excuse et ils s’y tiennent.

La vérité est que la crise à laquelle nous sommes actuellement confrontés est le résultat de décennies de négligence et d’inaction de la part des gouvernements successifs.

D’accord, la crise ukrainienne n’a pas aidé. Mais cela n’excuse en rien le lamentable manque de planification et d’investissement qui remonte à une trentaine d’années.

Après l’échec du parti travailliste à moderniser l’infrastructure énergétique britannique, nous avions au moins le droit de nous attendre à ce qu’un nouveau gouvernement conservateur remette les choses en ordre.

Au lieu de cela, nous nous sommes retrouvés avec des garçons chics sur des pushbikes, en coalition avec des Lib Dems en état de mort cérébrale déterminés à mettre le holà à une nouvelle génération de centrales nucléaires.

Call Me Dave a même collé un moulin à vent sur son toit à Notting Hill, tout en chauffant sans aucun doute sa pile des Cotswolds avec le quatre étoiles le plus beau et le plus sale du Qatar. Vote Blue, Go Green, était le slogan à la mode. Go Dark, Go Broke s’est avéré être la triste réalité.

Après avoir rencontré la pin-up millénaire Carrie Antoinette, Boris est passé d’éco-sceptique à Swampy. Influencé par le svengali vert super riche de Carrie, Zac Goldsmith, qui a tellement d’argent qu’il pourrait s’offrir son propre parc éolien saharien pour alimenter sa Tesla haut de gamme, BoJo l’a mis en bouteille.

Le stupide et hypocrite Cop Quel que soit le nombre qu’ils sont à ce jour, des bêtises lui sont montés à la tête et paieront des dividendes sur le circuit international de la parole, financés par des sociétés affamées d’énergie et prétendument réveillées telles que Facebook – désolé, Meta – qui emploie maintenant l’ancien adjoint de Dave, l’anti-nucléaire Nick Clegg, sur un contrat triple de plusieurs millions de dollars. Je suppose que ses lumières ne s’éteindront pas de si tôt.

Quant au nouvel enthousiasme de Fizzie Lizzie pour l’éolien terrestre, votre supposition est aussi bonne que la mienne. Cela n’a rien à voir avec ce qui est le mieux pour la Grande-Bretagne, juste une façon de mettre la botte dans Rishi Sunak.

J’aurais pensé qu’elle aurait jeté un coup d’œil à cet horrible moulin à vent à côté du supermarché de Swaffham, qui fait partie de sa circonscription de Norfolk, et aurait couru un mile.

Gouverner ? Allez comprendre. Il se méfiait des « experts ». Pourtant, il avale maintenant leur plaidoyer en faveur des éoliennes terrestres avec un enthousiasme apparent. Là encore, ce ne serait pas la première fois qu’il bouclerait la boucle.

Hier, l’affiche de XR, Grant Shapps, un autre conservateur présumé, a déclaré son soutien aux éoliennes terrestres. Cela devrait descendre un paquet dans sa circonscription du Hertfordshire. Par temps clair, depuis Welwyn Garden City, si vous vous tenez au-dessus de ce qui était autrefois John Lewis, vous pouvez voir le parc éolien aussi loin que Biggleswade.

Défilant au bas de l'écran se trouvait une bannière annonçant que le National Grid envisageait de payer les ménages pour qu'ils n'utilisent pas d'énergie ce soir en raison de

Défilant au bas de l’écran se trouvait une bannière annonçant que le National Grid envisageait de payer les ménages pour qu’ils n’utilisent pas d’énergie ce soir en raison de « préoccupations concernant l’approvisionnement ».

Apparemment, Shapps est maintenant secrétaire à l’Énergie. Bien sûr qu’il l’est. La semaine dernière, il était ministre de l’Intérieur et la semaine précédente, secrétaire aux Transports – chargé de donner aux conseils de gauche anti-voiture 250 millions de livres sterling pour transformer les rues en parcours de golf fou LTN. Où trouvent-ils ces clowns ? Je suis une célébrité fait signe.

Leur dernier coup de génie est de dépenser 25 millions de livres sterling que nous n’avons pas sur une campagne publicitaire insultante pour l’intelligence nous disant de porter un gilet à cordes et de baisser le chauffage à 60 ° C, peu importe ce qui est en vieil argent. Tout cela parce qu’ils ont lamentablement échoué à subvenir à nos besoins énergétiques juste pour pouvoir se faire remarquer à la BBC et lors des «sommets climatiques» internationaux avant de rentrer chez eux en jet privé.

Laydees et gennulmen, je vous renvoie encore une fois à un discours prononcé par feu le ministre du Travail Nye Bevan en 1945 sur l’incompétence ministérielle des conservateurs.

« Cette île est principalement constituée de charbon et entourée de poissons. Seul un génie organisateur pourrait produire une pénurie de charbon et de poisson en même temps.

Comme je l’ai écrit en mars, notre île repose aujourd’hui sur les réserves d’un demi-siècle de gaz de schiste et sur des milliards de barils de pétrole et de gaz naturel inexploités en mer du Nord.

Pourtant, nos génies politiques modernes ont réussi à produire une pénurie locale de gaz et de pétrole, purement par vanité politique à courte vue.

Ils rejettent d’emblée la fracturation bon marché et gaie, en faveur d’éoliennes inutiles, déchiquetant les oiseaux, détruisant le paysage et fabriquées à l’étranger.

Et, à ce jour, leur seule autre réponse est de se demander s’il faut nous payer pour éteindre les lumières, baisser le chauffage et éteindre la télévision pendant le match de la Coupe du monde Angleterre contre Pays de Galles.

Tu vas devoir me pardonner maintenant, avant que je ne m’enflamme spontanément. Squeeze vient de revenir sur shuffle.

Nous sommes vraiment Up The Junction.


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