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Mon meilleur ami est décédé subitement.  Voici ce que j’ai appris sur le deuil incessant.

Les gens veulent rarement parler de la mort. Qu’il s’agisse de leur propre mort, de la mort d’un être cher ou simplement du concept de la mort, la plupart des gens préfèrent discuter de coloscopies et d’impôts plutôt que de discuter de quelque chose dont ils ont si peur et qu’ils ne comprennent pas vraiment.

J’étais de la même façon jusqu’à ce que j’ai vécu une perte profonde il y a un peu plus d’un an. Mon meilleur ami depuis la 9e année est décédé après avoir subi une crise d’épilepsie. Elle a fait un arrêt cardiaque et bien qu’elle ait été réanimée, une semaine plus tard, elle a été déclarée en état de mort cérébrale. Sa famille a pris la décision difficile de retirer son tube respiratoire et de la laisser partir à sa guise.

Nous étions amis de l’adolescence à l’âge adulte et nous avions traversé toutes les étapes importantes ensemble. À l’exception d’un intervalle de cinq ans à l’université où nous nous sommes séparés, nous étions dans la vie l’un de l’autre pendant plus de 40 ans.

J’étais là quand elle s’est mariée. J’ai tenu ses enfants quand ils sont nés. Je l’ai vue devenir une enseignante douée. Elle m’a vu lutter professionnellement pendant des années jusqu’à ce que je trouve enfin ma niche. Elle a essuyé mes larmes sur des relations ratées. Elle était là pendant la plus grande crise de ma vie lorsque ma mère a subi un anévrisme cérébral. Nous avions construit ensemble une vie incroyable basée sur la compréhension, l’acceptation et l’amour.

Quand son mari m’a appelé ce lundi matin, je n’ai pas compris ce qu’il disait. Tout ce que je pouvais comprendre, c’est qu’elle avait subi une sorte de crise et qu’un vol pour la vie l’avait emmenée dans un centre de traumatologie à Portland. « Comment cela a-t-il pu arriver ? », me suis-je demandé. Je venais de la voir deux jours avant et elle allait bien ! Elle était heureuse et optimiste ! J’étais abasourdi. Et depuis ce matin, plus rien n’est pareil pour moi.

Après une semaine remplie d’espoir et de déception, elle était partie. Je suis reconnaissante que son fils m’ait mis sur haut-parleur alors qu’il était assis à côté d’elle à l’hôpital pour que je puisse la supplier de se réveiller et de lui dire que je l’aimais. Mais cela n’avait pas d’importance ― je ne reverrais plus jamais ma belle et incroyable amie.

Plus de tasses de café. Plus de films. Fini les courses dans les bric-à-brac. Fini les textos tard le soir.

Cela fait un peu plus d’un an et je suis toujours dévasté.

Après sa mort, j’ai passé les mois suivants dans le brouillard. Je vends de la publicité imprimée et mes ventes ont fortement chuté. Je serai éternellement reconnaissant à mon patron d’avoir été si compréhensif. C’était le pic de la pandémie et tout était fermé, alors je me suis aussi donné la permission de fermer. Je travaillais virtuellement donc je n’avais pas à être mon moi optimiste habituel. La plupart de mes interactions avec les clients se faisaient par e-mail, donc je n’avais même pas besoin de sourire ou de faire semblant de m’intéresser à leur vie. Il a fallu beaucoup trop d’énergie pour rassembler le moindre enthousiasme pour essayer de convaincre les gens que la publicité aiderait leur entreprise. Comment pourrais-je me soucier de leurs affaires alors que mon monde avait été bouleversé ? J’ai fait tout ce que j’ai pu pour passer la journée. Et puis un autre. Et puis un autre.

Le peu d’énergie dont je disposais a été canalisée pour soutenir son mari et ses enfants. J’ai vérifié avec son mari presque tous les jours. Je le connaissais depuis plus de 30 ans, mais je n’avais jamais vraiment eu de conversations profondes avec lui sans la présence de mon ami. Je l’avais toujours aimé et respecté parce qu’il était son mari et qu’elle l’aimait, mais maintenant j’en apprenais plus sur lui ― non pas en tant que partenaire mais en tant qu’individu ― et j’ai commencé à forger mon propre lien avec lui.

« J’ai appris qu’il n’y a pas de calendrier pour le deuil. Il n’y a pas de date d’expiration. Que cela fasse des jours ou des décennies que vous n’avez pas perdu quelqu’un, cela peut toujours faire autant mal que le moment où il est parti.

Le chagrin peut être une émotion punitive. Parfois, j’ai l’impression de transporter un énorme rocher dans mon estomac. Je soupire beaucoup comme si j’essayais d’expirer la douleur. Je me sens chancelant et déséquilibré. Je suis souvent submergé par la solitude même si je suis dans une pièce pleine de monde.

Le deuil est imprévisible. Il arrive par vagues et quand on s’y attend le moins. Il est toujours là et ne se soucie pas de savoir si c’est Noël ou votre anniversaire. Cela jette une ombre sur tout ce que vous faites. Il provoque des crises d’anxiété et de panique. Cela provoque le désespoir. Cela affecte votre travail et vos relations. C’est comme une tempête perpétuelle avec des pauses trop rares et trop brèves pour laisser entrer la lumière du soleil avant le retour des nuages ​​noirs.

J’ai vécu beaucoup de pertes dans ma vie. J’ai perdu ma mère et mon père, que j’aimais tous les deux de toute mon âme. J’ai perdu deux de mes frères sans avertissement, dont un 10 mois seulement après la mort de mon meilleur ami. J’ai perdu des animaux de compagnie qui étaient si spéciaux pour moi, mon monde tournait autour d’eux. Et j’ai découvert que chaque épisode de deuil est différent. Chaque perte est unique et douloureuse à sa manière.

Le chagrin m’a aussi appris la vie. J’ai découvert que les amis que je pensais être là pour moi quand j’en avais besoin ne l’étaient pas. Et ceux que je pensais ne pas tendre la main ou s’en soucier, l’ont fait.

J’ai appris qu’il n’y a pas de délai pour le deuil. Il n’y a pas de date d’expiration. Que cela fasse des jours ou des décennies que vous n’avez pas perdu quelqu’un, cela peut toujours faire autant mal que le moment où il est parti. Vous apprenez juste à accepter la douleur. Vous acceptez que rien ne sera plus jamais pareil et essayez de ne pas vous attendre à revenir à la façon dont votre vie était avant la perte. Vous vivez juste avec.

Je suis heureux de dire qu’il y a finalement plus de journées ensoleillées que de journées nuageuses. Je peux maintenant penser à mon meilleur ami avec plus de sourires qu’avec des larmes. Je lui suis reconnaissante de lui avoir dit combien je l’aimais et à quel point j’étais fière d’elle. Elle vit à travers son fils et sa fille. Je vois sa compassion, son humour et ses idéaux en eux tous les jours.

J’ai lu quelque part que le chagrin est simplement de l’amour sans endroit où aller. Je suis reconnaissant d’avoir pu faire l’expérience de ce genre d’amour parce que beaucoup de gens ne le font jamais. Et je ferai de mon mieux pour continuer ma propre vie afin d’honorer la sienne.

Stephanie Baker vit à McMinnville, l’épicentre de la région viticole de l’Oregon. Elle vend de la publicité pour gagner sa vie et, dans ses temps libres, aime écrire, regarder des émissions de télé-réalité trash et se blottir avec son chien, Darby.

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