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« Je ne ferai pas serrer ou embrasser quelqu’un par mes enfants »


Je ne pense pas me souvenir qu’on ait jamais parlé de limites quand j’étais enfant. Il n’a certainement jamais été suggéré que vous ayez votre mot à dire sur le fait que les autres pouvaient vous étreindre ou vous embrasser, et il n’a jamais été particulièrement encouragé de dire ce dont vous aviez besoin. « Stranger danger » était plutôt le message à l’école primaire ; il n’a jamais été question de limites personnelles ou de votre corps ou quoi que ce soit du genre.

Mon fils James a 9 ans maintenant, mais quand il était bébé, il était toujours très collant avec moi et n’était pas si enthousiaste à l’idée d’aller vers d’autres personnes. Mais d’autres personnes voulaient l’étreindre et le tenir et il semblait très catégorique sur le fait qu’il ne voulait pas faire ça. Le message des autres était toujours qu’il avait besoin d’apprendre à être entouré d’autres personnes et que nous devions lui faire faire cela pour qu’il s’y habitue. Je me souviens avoir pensé : non, je n’ai pas besoin de faire ça.

Alors que James se rapprochait de l’âge de 12 mois, il exprimait de plus en plus qu’il ne voulait pas être étreint ou ramassé par d’autres personnes et j’ai commencé à me demander pourquoi je le fabriquais. Il était visiblement mal à l’aise avec ça. Au cours des deux années suivantes, il a commencé à s’exprimer davantage. Il n’aurait peut-être pas été capable de formuler une phrase, mais il aurait pu dire « non » et nous dire ce qu’il ne voulait pas. Pourtant, d’autres personnes l’ont principalement ignoré parce qu’ils pensaient qu’ils savaient mieux ou qu’il n’était « qu’un enfant ».

À ce stade, je pense que la conversation autour du consentement de l’enfant ou de ce dont un enfant a besoin était plus répandue. Donc, quand les gens le poussaient à faire des choses, je disais qu’il ne voulait pas et ou qu’il ne se sentait pas à l’aise avec ça.

Emma Amoscato avec ses deux enfants.
Emma Amoscato

Ma fille Amalia était une enfant différente. Elle a trois ans de moins que mon fils, et était moins collante et plus heureuse de sortir dans le monde, donc cela ne s’est pas produit aussi tôt pour elle. Mais elle a toujours été catégoriquement contre les gens qui l’embrassent. Même nous. Elle dit toujours : « Oh non, pas de bisous ! » En tant que parent, je trouve cela assez difficile car c’est ma petite fille et bien sûr, je veux l’embrasser. Mais vous devez suivre vos propres règles.

Mon mari et moi en avons parlé et avons convenu que lorsque nos enfants ont dit qu’ils ne voulaient pas avoir de contact physique avec quelqu’un, nous allons verbaliser qu’ils ont dit non et exprimer qu’ils n’ont pas à le faire. C’est une question de consentement. Maintenant qu’ils sont plus grands on leur dit : « C’est mon corps, mes règles. » Ils peuvent choisir ce qui se passe et ce qui ne se passe pas.

Il s’agit également d’exprimer vos besoins et vos limites et de ne pas avoir peur de dire à un adulte ou à une personne plus âgée ou en position d’autorité : « Non, je ne suis pas d’accord avec ça » et de savoir que vos parents vous soutiendront.

Généralement, mon mari et moi sommes plus réactifs, car nous essayons toujours de les laisser partager leurs besoins en premier. Je ne veux pas dire : « Non, ma fille n’aime pas ça. Parce que qui sait, peut-être que ce jour-là, elle s’en sortira. Il s’agit généralement d’intervenir assez rapidement et calmement et de dire qu’elle n’aime pas être embrassée. Je vais l’éloigner et lui demander si elle veut plutôt faire un câlin à cette personne ou lui dire au revoir. J’essaie de le rendre ferme et rapide sans en faire un gros problème.

Généralement, avec des personnes que nous ne voyons pas aussi souvent ou des membres de la famille moins proches, ils auront juste une expression qui dit « c’est un peu bizarre » ou auront l’air légèrement mécontents. La plupart des gens ne disent rien ou ne questionnent pas directement. Avec d’autres, cela peut devenir frustrant lorsque vous devez vous répéter encore et encore.

Je pense qu’il est vraiment important d’apprendre aux enfants, dès leur plus jeune âge, à comprendre ce dont ils ont besoin, leurs propres réactions et sentiments et comment les communiquer. Je vois beaucoup d’adultes qui ne sont pas doués pour prendre soin d’eux-mêmes et ne pas se donner la priorité, et le genre d’impacts sur la santé émotionnelle et mentale que cela a.

Même avec des adultes, ce mot « limites » peut donner l’impression que vous êtes difficile. En fait, c’est protéger votre temps et votre énergie, et vous-même. Plus nous encourageons nos enfants à le faire dès leur plus jeune âge, plus cela devient normal. C’est leur apprendre à se défendre. C’est pourquoi nous n’intervenons pas et n’expliquons pas les choses à l’avance. Nous les laissons dire ce qu’ils veulent et ce dont ils ont besoin. Ensuite, nous les soutiendrons.

« Je ne ferai pas serrer ou embrasser quelqu’un par mes enfants »
Emma Amoscato dit qu’il est important de laisser ses enfants exprimer s’ils veulent être étreints ou embrassés par d’autres. Elle et son mari soutiennent alors le choix des enfants.
Emma Amoscato

Mes enfants ont tous les deux des allergies alimentaires, ils doivent donc pouvoir se défendre et dire à un adulte si quelque chose n’est pas sûr pour eux. Ils sont assez à l’aise pour communiquer avec des adultes ou des enseignants sur ce dont ils ont besoin.

Ce mot « devrait » revient souvent dans tous les aspects de la parentalité et de la vie. Je l’entends souvent : « Tu devrais faire ceci ou cela. » Mais pourquoi? Est-ce la meilleure chose pour l’enfant de son point de vue ou essayez-vous simplement de garder les gens heureux ou de préserver les apparences, ou de faire des choses comme vous « devriez » le faire. Mon point de vue est que tout ce qui aide vos enfants à devenir plus intelligents sur le plan émotionnel ou à comprendre que leurs besoins sont importants est une bonne chose.

Et, encourager mes enfants à être ouverts sur leurs limites et leurs besoins a un effet tangible. Je pense que cela les rend plus ouverts et honnêtes lorsqu’ils communiquent avec nous et parlent de leurs sentiments en général. Cela les empêche d’enterrer ce qu’ils ressentent ou ont besoin – que ce soit de bonnes ou de mauvaises émotions. Et je pense que cela les rend plus conscients des sentiments et des besoins des autres. Cela les rend plus empathiques.

Je ne vois pas pourquoi nous devrions écouter et respecter les opinions des adultes mais pas écouter et respecter les opinions des enfants. Surtout quand il s’agit de leur propre corps, de leur autonomie ou de leurs ressentis. Je ne dirais pas que vous devez toujours demander à vous faire un câlin et à vous embrasser, mais si un enfant recule physiquement, montre qu’il n’est pas à l’aise ou dit : « Non, je ne veux pas », alors vous devriez l’écouter.

Tout le monde est parent de différentes manières et a des expériences différentes. Je sais qu’il y a beaucoup de conversations sur la demande de consentement. Je pense que c’est parfois une étape supplémentaire pour que les gens comprennent ou acceptent. Mon message serait : écoutez et respectez ce que les gens disent. Adultes et enfants.

Emma Amoscato est une mère de deux enfants vivant dans le Bedfordshire, en Angleterre, et est la fondatrice de wearesmileapp.com, une plateforme de santé mentale et de bien-être pour les familles aux prises avec des problèmes de santé physique chroniques. Vous pouvez la suivre sur Instagram @wearesmileapp.

Toutes les opinions exprimées dans cet article sont celles de l’auteur.

Comme dit à Jenny Haward.



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