« Je me détestais en tant qu’adolescente. Un diagnostic m’a aidé à comprendre pourquoi ‘

Un rapport du CDC de février 2023 a révélé que près de trois adolescentes sur cinq aux États-Unis se sentaient constamment tristes ou désespérées. Une personne sur trois avait sérieusement envisagé de tenter de se suicider, soit une augmentation de près de 60 % par rapport à il y a dix ans.

Bien que ce rapport attire l’attention sur une crise de santé mentale, il fournit des statistiques sans mettre un visage sur le problème.

Je fais partie des adolescentes qui ont connu une dépression et une anxiété écrasantes pendant la pandémie. J’étais membre de la classe de 2020. Je n’avais pas de bal de promo, pas de diplôme d’études secondaires, pas de première année universitaire au-delà des cours Zoom. Ma vie était figée et fracturée.

Début 2020, j’étais sur un nuage neuf. J’ai vécu à Los Angeles pendant un mois, j’ai assisté à la Fashion Week de New York et j’ai eu un rendez-vous avec un garçon qui me plaisait. Mais ensuite, la pandémie a frappé.

Pendant un certain temps, je me suis étonnamment bien débrouillé en quarantaine. J’ai déménagé temporairement dans les Hamptons et profitais du temps seul pour écrire, filmer des vidéos et travailler sur mon programme de remise en forme.

Mais en août, quelque chose en moi a changé. C’était une sensation difficile à expliquer. J’étais assis sur le canapé quand soudain, je n’ai pas pu reprendre mon souffle. Cela n’avait aucun sens, je regardais une comédie romantique des années 80 avec ma mère – qu’est-ce qui pourrait bien se passer ? J’ai demandé à mon père de m’emmener faire un test COVID-19, mais il était négatif.

C’est alors que ma mère a suggéré que ce pourrait être de l’anxiété.

Pour moi, l’anxiété n’était qu’un autre mot pour le stress, comme la sensation de papillon que j’ai ressentie en préparant un examen final. On ne m’a jamais enseigné la santé mentale à l’école, alors j’ai eu du mal à comprendre ce qui m’arrivait. C’était complètement différent des frousses d’avant le quiz.

Ma respiration était superficielle et j’ai eu du mal à trouver mon équilibre parce que je me sentais faible. L’anxiété a commencé comme des symptômes uniquement physiques. Je me réveillais fragile, mes mains tremblaient sous les couvertures. À un moment donné, j’étais tellement tremblant le matin que mon petit-déjeuner m’est tombé des mains.

J’ignorais que l’anxiété pouvait se manifester aussi bien mentalement que physiquement, jusqu’à la révélation inattendue d’un ami. Elle avait lutté contre l’anxiété et la dépression au point de se faire du mal. Je voulais être là pour offrir un soutien. Mais quand j’ai aperçu les cicatrices sur son poignet, le monde s’est arrêté.

« Est-ce ce qui arrive aux personnes anxieuses ? » Je pensais.

À partir de ce soir-là, j’ai eu des bouffées occasionnelles de pensées intrusives. Mon cerveau placerait des messages terrifiants dans mon esprit. Ce n’est qu’aux vacances d’hiver que ces pensées sont devenues plus préoccupantes. J’étais obsédé par eux, me demandant pourquoi ils étaient là, s’ils étaient réels et pourquoi ils ne partiraient pas.

Un jour, je me suis retrouvé à regarder fixement le plafond de ma chambre. Mon cœur bondit hors de ma poitrine, battant hors de contrôle alors qu’il luttait pour retrouver le chemin du retour. Mon esprit tournait en rond. Il semblait impossible de trouver la paix alors que des pensées intrusives pénétraient dans mon cerveau. J’avais l’impression qu’il y avait deux voix dans ma tête, l’une me disant de croire que les choses iraient mieux et l’autre disant qu’il n’y avait pas d’issue.

La peur de ce dont je pourrais être capable me terrifiait. C’était comme si j’avais une maladie dont je ne pouvais pas me débarrasser. Même si je n’étais pas physiquement malade, j’avais l’impression que mon cerveau était infecté et avait besoin de guérison.

La confusion était frustrante. Une piste constante courait dans mon esprit où j’essayais de rationaliser ma sortie de la situation. Au moment où j’avais le plus peur, je me suis replié sur une pensée d’évasion : « La vie est belle. Ta famille et tes amis t’aiment. Tu ne veux pas vraiment te faire de mal.

Mais mes pensées intrusives semblaient si réelles. La plupart du temps, j’avais l’impression qu’il y avait un trou dans ma tête dont je ne pouvais pas sortir en rampant. Les gens ont essayé de me parler, mais c’était comme si je n’étais pas vraiment là.

Mon environnement était flou. J’étais coincé dans mon cerveau, détaché du monde. J’ai fait tout ce que j’ai pu pour me sentir plus « vivant ». J’ai filmé des dizaines de brouillons TikTok, commencé à cuisiner et regardé plus de films Marvel que je ne pouvais en compter. Pourtant, je me sentais comme un robot, passant méthodiquement ma journée. Je me suis forcé à avancer. Certains jours, exister devait suffire.

J’étais mal à l’aise d’être seul avec mes pensées, alors je me suis attaché à ma famille, qui m’a continuellement rassuré que tout irait bien. « Mon cerveau est bruyant », dirais-je pour décrire l’intensité de mon anxiété. J’ai exprimé comment mon esprit se sentait comme si c’était « en feu ».
Peu importe à quel point mes parents me rassuraient, rien ne collait. Me dire que les choses iraient mieux, c’était comme remplir une tasse avec un trou. Je ne pouvais pas trouver la foi—il n’y avait que la peur.

J’ai fait de mon mieux pour trouver du courage, même quand rien dans ma tête n’avait de sens. Toute expérience amusante était suivie d’un flot écrasant d’émotions. Je me suis soudainement rappelé toute l’anxiété à laquelle j’étais confrontée, comme si mon cerveau s’assurait que je n’oublie pas qu’elle était là. C’était comme si j’avais oublié comment être heureux. Parfois, j’avais l’impression de ne plus savoir qui j’étais. J’ai regardé des images de moi du passé, et je ne me reconnaissais pas.

Le corps de dix-huit ans dans lequel je vivais me semblait étrange et inconnu. Je cherchais une lueur d’espoir, un signe ou un rappel que j’étais toujours la même fille que l’année précédente.

En raison de la stigmatisation entourant la santé mentale, il était difficile de me résoudre à demander de l’aide. Mais une fois que j’ai commencé la thérapie, j’ai commencé à comprendre ce que je vivais.
Lorsque j’ai reçu un diagnostic d’anxiété généralisée et de trouble obsessionnel-compulsif (TOC), toutes les pièces se sont mises en place.

Mon thérapeute m’a dit que le TOC ne provoquait pas seulement des compulsions physiques – pensez à un nettoyage excessif, se laver les mains à plusieurs reprises ou organiser sa cuisine – et plaçait également des pensées indésirables dans mon cerveau.

En savoir plus sur le TOC m’a donné un sentiment de confort. Cela m’a aidé à réaliser qu’il n’y avait rien de mal avec moi. Je n’étais pas le seul à ressentir cela, même si c’était souvent le cas.

Je sais maintenant que l’anxiété est une série de hauts et de bas. Un jour, j’aurai juste quelques instants avec mes pensées intrusives. Le lendemain, je serai distrait et sans concentration à chaque heure, criant intérieurement à mon anxiété de « partir ». Le tournant de ma bataille a été de réaliser que ça n’allait pas disparaître, et ça ne le fera jamais.

Maintenant que j’ai affronté mes peurs de front, impossible d’oublier ce que j’ai vécu. La différence est que j’ai maintenant les outils pour lutter contre mon anxiété lorsqu’elle survient. Certains jours seront meilleurs que d’autres, mais je sais maintenant que la joie est encore possible. Mon bonheur a peut-être été temporairement perdu, mais il n’a jamais été détruit.

Je suis devenu une personne plus forte, plus sage et plus compatissante. Je priorise maintenant la croissance personnelle et la santé mentale par-dessus tout. J’ai prouvé mon pouvoir à moi-même et j’écoute mon cœur quand j’ai besoin de souffler. Vous seul pouvez contrôler vos émotions. Bien sûr, mes parents et mon thérapeute formaient une excellente équipe de ralliement, mais je devais être ma propre pom-pom girl.

J’ai parcouru un long chemin depuis ce jour où je me suis assis en tremblant sur mon lit. Au début, je n’étais pas capable de vocaliser ce que je vivais ou même de dire à haute voix les mots effrayants qui inondaient mon cerveau. Je pensais que j’étais seul dans mes luttes, mais je me rends compte maintenant que tout le monde traverse quelque chose. Je suis toujours un travail en cours. Des pensées intrusives surgissent occasionnellement et des compulsions physiques persistent également. Mais j’ai beaucoup grandi. Je suis fier du chemin parcouru.

Mon anxiété m’a fait me détester et ma vie. Je ne savais pas comment me lever du lit le matin. Je ne voulais pas. Le soleil brillait, mais je ne voyais que l’obscurité de mes pensées. Je regardais le ciel et je priais pour la motivation. Je cherchais de l’aide vers l’extérieur alors que j’aurais vraiment dû regarder vers l’intérieur.

Dès que j’ai reconnu mon anxiété et pris des mesures actives pour la comprendre, j’ai commencé à voir ma vie sous un jour positif et plus stimulant. J’ai commencé à me battre pour moi-même.

Ce qui précède est un extrait adapté du premier livre solo de Carrie Berk, My Real-Life Rom-Com (Post Hill Press; Simon & Schuster) qui sortira le 19 septembre 2023.

Toutes les opinions exprimées dans cet article sont celles de l’auteur.

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