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HENRY DEEDES dissèque le charme du beurre qui ne fondrait pas de Dominic Raab lors de l’audience du Comité de la justice


Dominic Raab parlait doucement dans les tons relaxants d’un instructeur en chef du bien-être dans un spa alpin exorbitant. Tout son comportement sentait la fausse innocence amicale et le charme qui ne ferait pas fondre le beurre.

Les directeurs de casting appellent cela aller à l’encontre du type. Pensez à « Mad » Frankie Fraser essayant de jouer un lothario à la langue d’argent dans une comédie romantique gluante ou à la tête de pomme de terre royale Mike Tindall enfilant un tutu et jouant la fée marraine dans un panto.

Le vice-Premier ministre avait été traîné devant le comité de la justice de la Chambre des communes pour faire face à des questions sur son rôle de Lord Chancellor.

Le public qu’il a attiré dans la salle Grimond de Westminster était plutôt plus large que ce à quoi le comité est habitué. Habituellement, il n’y a que quelques Spads et un journaliste du Lawyer’s Monthly.

Vraisemblablement, la foule a supposé que Raab allait être malmené par les récentes affirmations concernant son comportement.

Un acte d’accusation plutôt mince contre lui jusqu’à présent comprend le fait de parler sèchement au personnel et de jeter quelques tomates cerises de Pret A Manger dans un sac.

Dominic Raab (photo) parlait doucement dans les tons relaxants d’un instructeur en chef du bien-être dans un spa alpin exorbitant. Tout son comportement sentait la fausse innocence amicale et le charme qui ne ferait pas fondre le beurre, écrit Henry Deedes

Le comité, cependant, a décidé de donner un large écart à toute l’affaire, peut-être parce que les réclamations contre Raab font maintenant l’objet d’une enquête indépendante. Soit cela, soit personne ne pouvait localiser les tomates pour donner leur version de l’histoire.

La tactique de M. Raab aujourd’hui était de venir tout doux et poli, sans doute dans l’espoir de refroidir la colère du comité.

Il les flattait et les cajolait et ne s’en tenait qu’aux prénoms.

Il est clair que l’approche ne lui est pas venue naturellement.

De temps à autre, de petites traînées de brume rouge venaient sur lui, faisant vibrer de fureur ses yeux semblables à des vélociraptors.

Les débats ont commencé assez poliment lorsque le président du comité, Sir Bob Neill (Con, Bromley), a commencé par quelques questions légères sur la budgétisation du département.

Sir Bob était vêtu de son chic club de golf habituel – blazer bleu marine, boutons de manchette scintillants, un foulard en soie tombant de sa poche de poitrine.

Nous avons appris de Neill qu’environ 50 salles d’audience sont actuellement hors service en raison d’un « mauvais entretien ». Raab a semblé imputer l’arriéré à la récente action revendicative des avocats de l’aide juridique.

Cela a semblé enrager Karl Turner (Laboratoire, Kingston-Upon-Hull E) qui a ensuite passé un bon moment à donner du fil à retordre au Lord Chancelier sur la façon dont le paiement de l’aide juridique pour les avocats était épouvantable. Il a suggéré que tout le système était sur le point de s’effondrer.

M. Turner, soit dit en passant, est lui-même un ancien avocat. Peu de choses irritent les avocats que leurs confrères juridiques qui ne reçoivent pas leur juste part de moolah.

Les directeurs de casting appellent cela aller à l'encontre du type. Pensez à

Les directeurs de casting appellent cela aller à l’encontre du type. Pensez à « Mad » Frankie Fraser essayant de jouer un lothario à la langue d’argent dans une comédie romantique gluante ou à la tête de pomme de terre royale Mike Tindall enfilant un tutu et jouant la fée marraine dans Panto. Sur la photo: le président du comité de justice des Communes, Sir Bob Neill

M. Turner a été un portrait de dédain méprisant tout au long de la session, poussant Raab et essayant de se mettre en colère du mieux qu’il pouvait.

Il garda un bras enroulé langoureusement sur le dossier de la chaise, sa cravate pendue à son cou de travers. Des nuances de John Thaw dans The Sweeney essayant de brutaliser un suspect dans la salle d’interrogatoire. Ferme-la, espèce de slaaag !

Raab s’est parfois hérissé, mais a largement réussi à présenter son adversaire avec un placage de sang-froid. En dessous, cependant, on pouvait voir que ses veines bouillonnaient comme l’Etna au bord de l’éruption.

Quoi d’autre? Eh bien, c’était une session assez gluante. Beaucoup de jargon juridique ennuyeux et de baratin de salle d’audience.

Nous avons appris que Raab estimait que sa précieuse déclaration des droits, qui, espère-t-il, remplacera la loi de 1998 sur les droits de l’homme, reviendrait à la Chambre des communes pour une deuxième lecture dans quelques semaines.

Il avait apporté avec lui un exemplaire soigneusement relié et intercalé avec des notes.

« Je l’ai fait moi-même avant que Karl ne le demande », sourit-il, adressant à Turner un clin d’œil malicieux. Contexte: L’une des accusations portées contre Raab par son équipe est qu’il peut être un peu tatillon pour une bonne présentation.

Pendant un peu moins de deux heures, Raab a été grillé avant que le comité ne le laisse finalement partir. « Toujours un plaisir », a menti Raab, avant de retourner au ministère de la Justice, apparemment dans un esprit assez décent.

J’espère qu’un assistant s’est souvenu de mettre le bol de fruits du bureau quelque part hors de portée tout de même.


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