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Faites passer votre relation de « moi » à « nous »: Terence Real Q&A


Que se passe-t-il lorsque vous arrêtez de vous concentrer uniquement sur les besoins individuels et que vous commencez à considérer votre relation comme un écosystème partagé avec votre partenaire ? C’est la prémisse du nouveau livre de Real, « Nous : passer devant toi et moi pour construire une relation plus aimante ». Et dès que j’ai lu l’avant-propos de Springsteen, j’ai été intrigué par la notion de Real selon laquelle l’extrême concentration de notre société sur l’individualisme a un coût : une déconnexion extrême les uns des autres dans nos relations interpersonnelles.

« Si je ne peux pas me connecter à vous, je ne peux pas nous connecter », a écrit Springsteen. Curieux d’en savoir plus sur le thérapeute qui a travaillé avec succès avec Springsteen et sa femme, Patti Scialfa – et des milliers d’autres couples – je me suis assis avec Real pour une conversation.

Cette conversation a été modifiée et condensée pour plus de clarté.

Ian Kerner : Vous écrivez que vous êtes devenu convaincu que « les mêmes forces poussant notre monde au bord du gouffre empoisonnaient également nos relations les plus intimes ». Que veux-tu dire?

Terrence Real : Je parle de ce que j’appelle « la culture toxique de l’individualisme ». Et l’individualisme n’est pas un fait naturel ; il a une histoire.

À l’époque coloniale (américaine), (société) était le communalisme à petite échelle. Il s’agissait de fermes, de petites villes et de petits villages. Lorsque vous viviez face à face avec votre voisin, c’était une réalité palpable que le bien de tous était le bien de chacun de nous. La vertu civique était la force qui dépassait la gratification individuelle. Cela faisait partie du fait d’être une personne civilisée que vous aviez le sens de la vertu civique.

Avec la révolution industrielle, et le mythe du self-made man, tout cela est passé à la trappe et c’était chacun pour soi.

Kerner : Et cette focalisation sur l’individualisme va à l’encontre des relations ?

Réel: Nos relations sont nos biosphères. Nous ne vivons pas en dehors d’eux. Nous vivons à l’intérieur d’eux. Vous pouvez choisir de polluer votre biosphère conjugale en faisant une crise de colère, mais vous allez respirer cette pollution. Tu ne peux pas t’échapper, tu es dedans. Et une fois que vous échangez cela contre la sagesse de l’interdépendance, tous les termes changent. Par exemple, la réponse à la question « Qui a raison et qui a tort ? » est « Qui s’en fout? » Ce qui compte, c’est « Comment allons-nous travailler en équipe pour que cela fonctionne pour nous deux ? »

Kerner : Est-ce un véritable changement de mentalité ? Parce que ne pensons-nous pas automatiquement de ce point de vue individuel ?

Réel: C’est vrai. En tant que thérapeute de couple, la question la plus importante que je pose est : « A quelle partie de vous je m’adresse ? » Est-ce que je m’adresse à la partie que j’appelle la partie « adulte sage » de vous — (le) cortex préfrontal, la partie la plus mature du cerveau ? Ou est-ce que je parle à une partie plus jeune de vous qui est déclenchée ?

Le système nerveux autonome scanne notre corps quatre fois par seconde : « Suis-je en sécurité ? Suis-je en sécurité ? Suis-je en sécurité ? Suis-je en sécurité ? » Si la réponse est « Oui, je me sens en sécurité », nous restons assis dans le cortex préfrontal et la partie sage et mature de nous-mêmes. Mais si la réponse est « Non, je ne me sens pas en sécurité » – ce qui a tout à voir avec le traumatisme et votre expérience d’enfance – cette partie mature du cerveau se déconnecte et des parties plus primitives prennent le relais. Vous perdez littéralement la partie de votre neurobiologie qui peut vous rappeler qu’il y a toute une relation ici. Ensuite, vous dégénérez en « toi contre moi ». C’est une question de survie.

Lorsque nous sommes déclenchés et que nous nous sentons en danger, nous perdons le souvenir de nous-mêmes en tant qu’équipe. Et vous ne résoudrez jamais un problème ou n’améliorerez rien dans votre relation lorsque vous êtes à cet endroit.

Kerner : Vous parlez d’être déclenché, et que ce qui est déclenché est un traumatisme qui doit encore être vu et entendu ou apaisé dans nos relations adultes.

Réel: Oui absolument. L’astuce consiste à faire une distinction entre ce que j’appelle la partie enfant adaptative de vous – le vous que vous avez créé enfant pour faire face à tout ce qui manquait ou violait dans votre environnement – et la partie adulte sage. Je vois surtout des couples au bord du divorce, des couples qui réussissent très bien. Et presque tous ont vécu leur vie à partir de la partie enfant adaptative d’eux-mêmes, remportant un grand succès dans le monde et un gâchis dans leur vie personnelle.

Kerner : Pouvez-vous me donner un exemple tiré de votre pratique de la façon dont notre « enfant adaptatif » est déclenché par un traumatisme passé ?

Réel: Un couple est venu me voir au bord du divorce. Le gars est un menteur chronique et omniprésent; ment sur tout. C’est un champion de l’évasion. Je lui ai demandé : « Qui a essayé de te contrôler en grandissant ? » Effectivement, son père – un militaire – contrôlait totalement comment il mangeait, comment il buvait, comment il s’asseyait, quels vêtements il portait, quels amis il avait, quels cours il suivait, tout. J’ai dit : « Comment avez-vous géré ce père autoritaire ? » Il m’a regardé et a souri. Et il a dit: « J’ai menti. »

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La partie adaptative de l’enfant en lui a fait exactement ce qu’il devait faire à l’époque pour préserver son intégrité et son intégrité. Mais ce n’est pas ce garçon de 4 ans et sa femme n’est pas son imposant père.

Ils reviennent deux semaines plus tard, main dans la main, tout sourire. Il est allé à l’épicerie ce week-end avec une liste de sa femme. Elle lui a donné 12 choses à acheter et il est rentré à la maison avec 11. Elle dit : « Où est le pain pumpernickel ? » Et il dit : « Tous les muscles et les nerfs de mon corps criaient pour dire qu’ils étaient hors de moi. Et à ce moment-là, j’ai pris une inspiration. J’ai rassemblé mon courage. Et j’ai dit : ‘J’ai oublié.' » Et elle a éclaté. en pleurs. Et elle a dit : « J’attends ce moment depuis 25 ans. »

C’est la récupération. C’est la pleine conscience relationnelle. C’est le moyen de sortir de ce gâchis.

Kerner : Quel est le conseil que les couples peuvent mettre en pratique dès maintenant ?

Réel: Lorsque votre partenaire vient à vous dans un état délabré, c’est votre travail de l’aider à se remettre en état avec vous. Pourquoi? Parce que vous vivez avec eux. Il est dans votre intérêt de les faire réparer avec vous. Ce n’est pas de l’altruisme. C’est l’intérêt personnel éclairé. Si vous êtes face à un partenaire qui est mécontent, ce n’est pas un dialogue. Ceci n’est pas une conversation. C’est une rue à sens unique. Mettez la réalité objective de côté. Mettez-vous de côté et remplacez cela par une curiosité compatissante à propos de l’expérience subjective de votre partenaire. Pensez écologique – vous êtes dedans avec eux.

Kerner : Comment une personne dans le couple s’assure-t-elle qu’elle n’est pas toujours celle qui donne ?

Réel: Ma collègue Carol Gilligan a un dicton : Il ne peut y avoir de voix sans relation; et il ne peut y avoir de relation sans voix. Je veux que les puissants fondent et que les faibles se lèvent.

Pour ceux d’entre nous qui entrent dans des relations subsumant nos besoins dans ceux des autres – conformément à la socialisation féminine traditionnelle – entrer dans la vulnérabilité peut signifier oser se défendre. Ce n’est pas égoïste; c’est au profit de la biosphère. Mais il faut le faire habilement. J’enseigne aux clients, en particulier aux femmes, comment se défendre avec amour. Comment être clair et fermement affirmé tout en chérissant son partenaire et la relation dans le même souffle.

C’est la différence entre dire « Hey, ne me parle pas comme ça » et dire « Je veux entendre ce que tu dis. Pourrais-tu changer de ton pour que je puisse écouter ? » La différence entre dire « J’ai besoin de plus de sexe » et dire « Nous méritons tous les deux une vie sexuelle saine. Que devons-nous faire pour lancer ce truc ? » La règle d’or relationnelle demande : de quoi avez-vous besoin de moi pour vous aider à m’en sortir ? Il est possible de vous responsabiliser et de responsabiliser votre partenaire à la fois si vous vous souvenez que vous n’êtes pas des ennemis et que vous apprenez quelques compétences.


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