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Enfin du combat chez un Premier ministre : HENRY DEEDES regarde Boris Johnson pendant les PMQ
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Boris Johnson est sorti en se balançant dans les PMQ. Avouons-le, après les quinze jours qu’il a endurés, il a dû faire quelque chose.

Certes, ce n’était pas joli. Plus de bagarres ivres que ce que les puristes appelleraient du vrai pugilat.

Mais n’est-ce pas toujours le cas avec le premier ministre? Lorsque les chroniqueurs de la politique du XXIe siècle viendront composer leurs livres, il est peu probable qu’« élégance » soit le mot qu’ils utiliseront pour décrire sa rhétorique.

Le fait était qu’après avoir passé la semaine dernière à haleter et à respirer comme un vieux Morris Minor applaudi, Boris a au moins montré qu’il lui restait un peu de combat.

Il est arrivé dans sa manière habituelle de crash, de bang : tête en bas, dos à l’extérieur, épaules en avant.

Après avoir passé la semaine dernière à siffler comme un vieux Morris Minor applaudi, Boris (photo) a au moins montré qu’il lui restait un peu de combat dans les PMQ

Tout le long de la banquette avant, les ministres sursautent comme des volées d’oies effrayées chaque fois qu’il fait cela.

Si le Premier ministre perdait l’équilibre au cours de sa charge vers son siège, il est probable qu’il en emporterait un bon nombre avec lui.

D’après les rugissements géants qui venaient de derrière, il était clair que le bureau des whips avait été occupé. Après les défections de la semaine dernière, les bancs conservateurs étaient à bloc.

Alors que le Premier ministre se précipitait, le chancelier Rishi Sunak a été rapidement déplacé à côté de lui à la place de Liz Truss. Après toutes les discussions sur une querelle très peu amicale, je ne veux pas effrayer les chevaux…

En face, les députés travaillistes gazouillaient et gloutaient. ‘Pardonne-moi! Pardonne-moi!’ ont-ils crié, une référence au discours désastreux de Boris CBI lundi.

La chancelière fantôme Rachel Reeves a fait semblant de salir l’ordre des papiers de Sir Keir Starmer.

Enfin du combat chez un Premier ministre : HENRY DEEDES regarde Boris Johnson pendant les PMQ
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Oh, comme ils ont ri. Lorsque Sir Keir s’est levé, il a tendu les bras larges à la manière d’un amuseur léger portant un arc.

Toujours un signe certain qu’il se sent plein de lui-même. Il fit un petit signe de tête en direction des bancs conservateurs.

« Je vois qu’ils sont arrivés cette semaine ! »

Il s’est retrouvé coincé dans les plans de protection sociale du Premier ministre, à savoir sa promesse que les gens n’auraient pas à vendre leur maison pour payer les coûts.

Il a accusé le gouvernement d’un « jeu d’escroquerie classique » et d’avoir mené une « opération de vol à la tire à Covent Garden ». Boris a souligné que les travaillistes n’avaient aucun plan du tout.

Ses réponses n’étaient guère classiques, mais il y avait plus d’énergie en lui qu’il n’y en a eu ces dernières semaines.

Il tapota ses doigts et tapa des poings et, après avoir finalement secoué ce froid intense, sa voix retrouva finalement un peu de punch.

Starmer a continué sa gigue arrogante. Il s’est demandé si le Premier ministre serait toujours là avant les prochaines élections. C’est drôle, certains députés travaillistes s’interrogent sur Sir Keir.

Boris, en riant, secoua la tête avec tristesse. « Vous êtes un parfait wally ! » il cria.

Le leader travailliste avait des répliques décentes, mais comme toujours, ils se sont perdus dans des flots sans fin de gaufres. Vous pourriez donner à Starmer un one-liner de Jackie Mason et il le ferait durer plus longtemps que Guerre et paix de Tolstoï.

Il a évoqué les récents malheurs du Premier ministre avant de faire écho au journaliste qui a récemment demandé: « Tout va bien, Premier ministre? »

Enfin du combat chez un Premier ministre : HENRY DEEDES regarde Boris Johnson pendant les PMQ
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Boris (photo) s’est lancé dans la boîte d’expédition et a lancé l’un de ses baratins sur le fait que nous serions toujours en lock-out si Starmer avait ce qu’il voulait

Boris s’est lancé dans la boîte d’expédition et a lancé l’un de ses baratins sur le fait que nous serions toujours en lock-out si Starmer avait ce qu’il voulait.

Les députés d’arrière-ban conservateur ont loyalement crié et secoué leurs feuilles de route. Tout sauf un. Theresa May a à peine bougé un cil.

Une des caractéristiques de ces séances sont les gémissements qui annoncent l’arrivée de Ian Blackford. Alors que le chef du SNP se levait hier, la chambre a pratiquement hurlé d’agonie collective.

Son sermon hebdomadaire est resté inchangé : Tory shambles, Brexit, ‘the people of Scotland’, etc. La seule différence cette semaine est qu’il a demandé si le Premier ministre pourrait envisager de l’appeler un jour.

Boris lui a peut-être demandé la même chose, mais il a mieux pensé. Après tout, M. Blackford nous offre à tous beaucoup trop de divertissements.

Un dernier constat. Lorsque Boris est parti, il a exceptionnellement choisi de sortir par le fauteuil du président.

Les relations entre lui et Sir Lindsay Hoyle sont glaciales depuis l’affaire Owen Paterson, qu’un PMQ de mauvaise humeur la semaine dernière n’a pas fait pour dégeler.

Alors que Sir Lindsay grognait ses remerciements, le Premier ministre a répondu avec le plus faible des grognements. Aucun contact visuel, aucun sourire.

J’ai vu des blaireaux de mauvaise humeur se comporter plus chaleureusement les uns envers les autres.


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